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从现场回来之后,我先倒头睡了一下午,凌晨两点多才醒来。在外面呆了这么久,我早就已经精疲力尽了。

醒来之后第一件事是摸手机。

自杀的想法在我脑海里已经由来已久。之所以一直没有实践,是因为到底不想给家人、朋友、老师等等带来不必要的麻烦,别的不说,我一死了之,舍友首当其中就是个大冤种,恐怕之后大学四年都难以摆脱这层阴影。但如果就这样活下去……活下去的意愿实在很微薄。

总是在社交媒体上看见有人选择了结自己的生命,之后一石激起千层浪。手机屏幕荧荧蓝光之下,阅读、转发、评论量飙升。劝阻、祈祷、挽留、安慰,直到确认死亡的官方消息发出,人们还在孜孜不倦地留下话语。滚动刷新的留言区好像一场盛大的葬礼,来来往往的人在赛博墓碑上留下自己的悼词。让我几乎要心生嫉妒。

事情发生得频繁了,大家多少会惋惜,所有的善意都好像姗姗来迟。

但以我的亲身经历来说,也许并不是总是命运弄人,而是好意只会在已经来不及之后才降临。

人都对无法再做到的事情非常慷慨。

如果这个社会的运转规律合该如此,那我来当这个幸存者。

我解锁手机,熟练地刷新朋友圈、qq群和微博好友圈。

事情仍在发酵,但小作文已经雨后春笋般一茬茬冒了出来,我挑拣着熟人的先行阅读。

我一个个地翻阅在我自杀前明明与我熟悉、了解我的状态却没有作出任何反应的人的社交平台,好像在收缴、检阅他们中每个人的悔过书。

虽然我说不出为什么要他们给我一份道歉。

但不得不说,这个过程还是非常令人愉悦的,毕竟说实话,一个人的一辈子,很难在其他地方获得比在自己的葬礼上更多的关注和赞誉了。

我抱着被子,翻来覆去,在黑暗里一条条地读别人的对我的追悼、对过去共同记忆的缅怀,几乎能感觉到一种病态的归属感从胸腔深处滋生发芽,满满溢溢地裹紧我。直到闭上眼睛,大脑还在一字一句地回味。好像通过汲取他们真假不知的痛苦,终于能够让我聊以自慰。

只是更熟悉的人,我就不敢去看了。

在接下来的两天里,我作为一个物理意义上的透明人度过了荒淫无度的睡眠时光。到第三天,我像是第一次逃课不敢跑多远、其实也玩得并不尽兴的不典型坏学生,灰溜溜地回到了现实世界。

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